Среда, 23.08.2017, 11:04
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость

     Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на  школьном дворе, там, где много нехороших детей. Хоть мы и не в состоянии полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами. Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.

 

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками:

 

  1. Защитить себяНаучите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: "Ты дразнишь меня. Перестань!" или "Уйди", иногда лучше просто сказать: "Прекрати!" Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно. 
  2. Не обращать вниманияМучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: "Как вы ведете себя, когда вас дразнят?". Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир. 

•Притвориться невидимым.

•Уйти, даже не взглянув на них.

•Посмотреть на что-то другое и засмеяться.

•Сделать вид, что вас это не волнует.

• Сохранять спокойствие.

•Принять полностью отстраненный вид.

Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

3. Задавать обидчику вопросы. Потренируйтесь отвечать на оскорбление требовательным вопросом: "Почему ты сказал это?" или "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?"

4. Пользоваться формулой "Я хочу"Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов "Я хочу" и твердо излагать, чего он хочет: "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить". Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.

5.Соглашаться с задиройПодумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример:

Задира: Ты тупой.

Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.

6.Смейтесь, когда вас дразнят. Каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. В таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак". Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: "Ну и что?", "Да что ты!", "И что дальше?" или "Спасибо, что просветил меня". При этом исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.

 

Вспомните свое детство. Дразнили ли вас? Как вы с этим справлялись? Успешно ли справлялись? Рассказывали вы кому-нибудь об этом? Если да, то как этот человек реагировал? Что бы вы сейчас сделали иначе? Изменилось ли что-нибудь с тех пор? Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома? Дразнили ли вы кого-нибудь? Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете? Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят. Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?

 

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте план поэтапного изменения проблемного поведения ребенка:

1.Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.

2.Отрепетируйте выбранные способы с ребенком. Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.

3.Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.

4.Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5.Если эти способы действительно не действуют, начните сначала. Выберите другой способ, отрепетируйте его, разыграйте в ролях и опять попробуйте применить на практике.

 

Мы, родители, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками. Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно. "Пусть сами разбираются", — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации. Однако это слишком легкий выход. Мы должны были бы поступить следующим образом.

1. Немедленно остановить неправильное поведение.

2.Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.

3. Показать обоим детям, что нужно сделать. Обидчик должен научиться сочувствию, навыкам общения и управлению гневом. Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя.

 

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой.